Yo pienso, pero no existo…
…Y sólo sé que existo cuando siento que estoy pensando. ¿Saben? Hay muchas cosas que tengo en mi cabeza. Y estoy seguro que muchos también las tienen. En la busqueda de una respuesta exacta a mi cuestionamiento es incierta. Por una parte, la lógica en mi cabeza es un tanto… abstracta. Cuando pienso en mí, sin ser egocentrico, me encuentro un tipo complejo. Tengo una personalidad compleja y muchos ya lo saben, porque los que me conocen saben que dentro de mi gobierna un mundo sin reglas poderosas. Sin embargo, ante la falta de reglas siento que me reprimo muchas cosas todavía haciendome ver que sí poseo reglas. Mientras caminaba a comprar cigarrillos (que es una costumbre y que mi padre se molesta porque siempre salgo de noche, temiendo que algo me malo me pase) pensaba: Cuando intento encontrar una razón por la cual hago algo, pienso algo o siento algo, pierdo el sentido exacto del origen de esa acción. Quiero decir, que trato de buscar una respuesta externa viable y legal, cuando debería buscar la respuesta en la misma acción. O sea, encontrar la respuesta en el mismo cuestionamiento. Por ejemplo, ¿Por qué me lo cuestiono las cosas? ¿Cuál es la respuesta ese cuestionamiento? En cierta forma, busco una validez externa en vez de valorar internamente ese cuestionamiento. Mis respuestas no deberían ser las respuestas que se asimilen a las respuestas del exterior, clasificada e incluso estereotipada. Sino en el mismo acto sacar la misma solución. En vez de preguntar Cual es la respuesta, es preguntar por qué esa pregunta.
Es complejo esto. Me releo lo que escribo y me hace sentido, pero no sé si al resto le hará. Me cuestionaba (yendo al punto) porque, durante mis ultimos 4 años, me he estado cuestionando como son las personas, qué los motiva, como soy yo en relación al resto, tratando de encontrar la respuesta o validez de una fuente externa. Por ejemplo, cuando pienso en cómo soy, digo que soy un tipo que se cuestiona muchas cosas, que en mi cabeza existen muchas posibilidades y visiones en general de las cosas y nunca me conformo con casi nada. Sin embargo, esta respuesta en realidad, no tiene validez en mi mente. ¿Por qué? Porque despues de esto, veo que no vale la pena pensar en algo que en la realidad no existe y que es un mero cuestionamiento existencial sin sentido. Es por eso que el titulo inicial… Pienso pero no existo, no tiene relevancia. Porque no soy capaz de centrarme en el cuestionamiento mismo de la pregunta. Me he quejado que no puedo sacar nada en particular (práctico), desvalorando mi capacidad propia y auténtica de cuestionarme, acelerando el paso a buscar una respuesta rápida y aceptable externamente. Como decía, cuando pienso en cómo soy yo, no parto en valorar mi cuestionamiento, sino que rápidamente trato de valorar lo que consiga de esa respuesta sin entender por completo el mismo cuestionamiento (ni la misma respuesta).
Sin embargo, cuando siento que estoy pensando, todo tiene validez. Es raro pero es verdad. A lo mejor, simplemente no tengo definido una estructura de pensamiento, ni tampoco una estima mi propia cabeza. Me cuestiono que me pregunto muchas cosas, en vez de valorar esa misma capacidad de razonar. Cuando siento que estoy pensando, valoro esa capacidad de pensar, la encuentro auténtica y creo que muchas personas también así lo sienten. Y es ese el hecho del dicho. Pienso, y luego existo, porque cuando uno piensa, tiene los pies en la "tierra" (lo que en otras palabras es: más cercanía y relación con los objetos del pensamiento) y ve esos pensamiento de diferentes ángulos y formas, en diferentes vectores de tiempo sin pasar rapidamente a la respuesta.
Finalmente, ante esta duda me respondo nuevamente: En estos 4 años, he desarrollado una capacidad intrinseca y natural de pensar. Y que, en cierta forma, estúpidamente en mis años, me lo cuestioné sin darle valor propio. Soy un tipo auto-exigiente y creo que en cierta forma, no muy conformista conmigo mismo y creo (incoscientemente) que no me gustaba ser así, porque buscaba o esperaba ser distinto a lo que me estaba cuestionando. Es triste porque, sentía que cada año que pasaba, más ahondaba en este asunto y es ahora justo, cuando me vengo a dar cuenta que uno ya es así, y que mi personalidad se estaba formando así (y por algúna razón que no necesariamente fue en respuesta a algo negativo). Es como ver a un hijo (ignorado) crecer pero sin darse cuenta cómo cambia con los años (bueno, no he tenido hijos, pero "imaginando" que tengo uno) y que criticaste durante tantos años por ser tan "malo". Cuando en realidad, ese hijo, lo único que quería, era hacerte entender que era tu razón de vivir y que lo que hacía, era gritar por atención. Y con justa razón. Que error…
