…“¿Qué vas a escribir?” Escuché por ahí…

Ha sido una semana extraña. Basta decir que, he aprobado ramos de la forma más bizarra jamás conocida (como jugar al papel o tijeras, o al cara y sello -y fallar 7 intentos-). En realidad, más allá de mis calificaciones académicas, lo que me ha tenido pensando consecutivamente en una conclusión, fue mi capacidad de reencontrarme con pequeños y antiguos objetos, melodías y humor. Desde que ando por la vida como un ‘gil’ sin saber donde morir, siempre me he dado cuenta de la capacidad regenerativa que tengo, y por sobre todo en este tiempo, de mi propia capacidad de crecer. Nunca había pensado de lo gigantesco que son los pasos –que doy- hacia mi madurez, y todo gracias al 2008. El año pasado, me cuestionaba todo y sentía que estaba todavía chocando con la misma muralla. Ahora siento que avanzo a un paso muy rápido –demasiado-, pero siempre consciente. Que el dolor y la pena, eran un bien necesario para crecer, fortalecerse como persona. Cuando en la vida, no todo es cuestionamiento y filosofía, nace la capacidad de darle nuestra propia solución a los detalles de la vida que siempre nos aquejan, no sé si a tiempo, pero me adelanto a afirmarlo: Era ahora o nunca.

Ahora se preguntarán, que tiene que ver el reencuentro con la madurez que estoy llevando a cabo. Simple: Cuando uno se da cuenta cómo pasa el tiempo -tal como yo- y ve que las cosas que uno hacía, escuchaba, pensaba y más aún, sentía; al volverse a encontrar con ella existe una especie de esencia que te rodea y te muestra que tan inferior era tu forma de ser en ese entonces. No eras capaz de dimensionar, en aquella primera vez de analizarte un poco y concluir ‘objetivamente’ de lo que sentías o pensabas. Eras tan sólo un pequeño chiquillo, inmaduro, rebelde, que creías que ya sabías todo y que era absoluto e inmutable. Mi madurez en otras palabras, es mi propia capacidad de romper mis propios –cada vez más eclécticos- esquemas, sin olvidar el significado antiguo de los recuerdos, sino que simplemente afinarlos, darle un detalle, particular, propio y bello. Es como ir más allá, pero hacia adentro… vale decir, ir más hacia adentro… suena raro, pero así es. Y no han pasado 10 años, sólo 5 años. En 5 años, he visto como estos ‘objetos’ -que cada cierto tiempo hacen su espacio dentro de mi mente para mostrarme, cuanto he cambiado- aparecen y reaparecen en mi vida, como ciclos de estación. Cuando creía que algo se olvidaba, aparece, lo contemplo y digo: “wow… que hermoso poder reencontrarme”. 

Luego de mi análisis, me atrevo de decir que mi capacidad de reencontrarme es legendaria. En cada cosa que hago, pienso y expreso, hay una leve esencia de mí que nunca se va lejos, y que cuando vuelve, se hace más fuerte e intenso. Cura mis viejas heridas, alimenta mi espíritu y calma mi impaciencia. Y esta es la ciencia de mi vida, es mi mayor secreto, mi más desarrollada técnica. Y este fenómeno, es probablemente el más hermoso de mi Ser.

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Un recuento bitacoroso:

-Aprobé 3 ramos, faltando solo 2 (y uno debería resolverse hoy).

-Me dediqué a escuchar metal.

-Estuve pensando en un poema, una idea invisible en mi mente en forma de agradecimiento hacia alguien unknow yet.

-Volvi a jugar WoW.

Sólo quiero aclarar algo entre las muchas ideas random que pasan por mi cabeza y que me gustaría escribir algún día (pero que por cosa de… tiempo y disposición no he podido). Esta vez hablaré de la idea este blog.

Al parecer, sin querer queriendo la idea de mi blog no es otra cosa que una bitácora donde comento algunas cosas que me pasan en gran generalidad y profundidad durante los días. No soy del tipo de persona que hace un blog sensacionalista donde muestra que tan freak soy o la última tecnología, ni mucho menos un blog informativo. Es sólo un blog personal, bastante íntimo y que tengo que hacerlo necesariamente porque existen muchas cosas en mí que tengo que superar (como la capacidad de extresar lo más personal en palabras). Sé que muchas personas dirán que en ese caso, no haga un blog y sólo escriba en word y bla bla. Los comprendo, pero sería igual de justo que me comprendan también. Despues de todo, esa es la idea fundamental de la nueva Web. 

Sólo espero que sirva la aclarativa.

…Y sólo sé que existo cuando siento que estoy pensando. ¿Saben? Hay muchas cosas que tengo en mi cabeza. Y estoy seguro que muchos también las tienen. En la busqueda de una respuesta exacta a mi cuestionamiento es incierta. Por una parte, la lógica en mi cabeza es un tanto… abstracta. Cuando pienso en mí, sin ser egocentrico, me encuentro un tipo complejo. Tengo una personalidad compleja y muchos ya lo saben, porque los que me conocen saben que dentro de mi gobierna un mundo sin reglas poderosas. Sin embargo, ante la falta de reglas siento que me reprimo muchas cosas todavía haciendome ver que sí poseo reglas. Mientras caminaba a comprar cigarrillos (que es una costumbre y que mi padre se molesta porque siempre salgo de noche, temiendo que algo me malo me pase) pensaba: Cuando intento encontrar una razón por la cual hago algo, pienso algo o siento algo, pierdo el sentido exacto del origen de esa acción. Quiero decir, que trato de buscar una respuesta externa viable y legal, cuando debería buscar la respuesta en la misma acción. O sea, encontrar la respuesta en el mismo cuestionamiento. Por ejemplo, ¿Por qué me lo cuestiono las cosas? ¿Cuál es la respuesta ese cuestionamiento? En cierta forma, busco una validez externa en vez de valorar internamente ese cuestionamiento. Mis respuestas no deberían ser las respuestas que se asimilen a las respuestas del exterior, clasificada e incluso estereotipada. Sino en el mismo acto sacar la misma solución. En vez de preguntar Cual es la respuesta, es preguntar por qué esa pregunta.

Es complejo esto. Me releo lo que escribo y me hace sentido, pero no sé si al resto le hará. Me cuestionaba (yendo al punto) porque, durante mis ultimos 4 años, me he estado cuestionando como son las personas, qué los motiva, como soy yo en relación al resto, tratando de encontrar la respuesta o validez de una fuente externa. Por ejemplo, cuando pienso en cómo soy, digo que soy un tipo que se cuestiona muchas cosas, que en mi cabeza existen muchas posibilidades y visiones en general de las cosas y nunca me conformo con casi nada. Sin embargo, esta respuesta en realidad, no tiene validez en mi mente. ¿Por qué? Porque despues de esto, veo que no vale la pena pensar en algo que en la realidad no existe y que es un mero cuestionamiento existencial sin sentido. Es por eso que el titulo inicial… Pienso pero no existo, no tiene relevancia. Porque no soy capaz de centrarme en el cuestionamiento mismo de la pregunta. Me he quejado que no puedo sacar nada en particular (práctico), desvalorando mi capacidad propia y auténtica de cuestionarme, acelerando el paso a buscar una respuesta rápida y aceptable externamente. Como decía, cuando pienso en cómo soy yo, no parto en valorar mi cuestionamiento, sino que rápidamente trato de valorar lo que consiga de esa respuesta sin entender por completo el mismo cuestionamiento (ni la misma respuesta).

Sin embargo, cuando siento que estoy pensando, todo tiene validez. Es raro pero es verdad. A lo mejor, simplemente no tengo definido una estructura de pensamiento, ni tampoco una estima mi propia cabeza. Me cuestiono que me pregunto muchas cosas, en vez de valorar esa misma capacidad de razonar. Cuando siento que estoy pensando, valoro esa capacidad de pensar, la encuentro auténtica y creo que muchas personas también así lo sienten. Y es ese el hecho del dicho. Pienso, y luego existo, porque cuando uno piensa, tiene los pies en la "tierra" (lo que en otras palabras es: más cercanía y relación con los objetos del pensamiento) y ve esos pensamiento de diferentes ángulos y formas, en diferentes vectores de tiempo sin pasar rapidamente a la respuesta.

Finalmente, ante esta duda me respondo nuevamente: En estos 4 años, he desarrollado una capacidad intrinseca y natural de pensar. Y que, en cierta forma, estúpidamente en mis años, me lo cuestioné sin darle valor propio. Soy un tipo auto-exigiente y creo que en cierta forma, no muy conformista conmigo mismo y creo (incoscientemente) que no me gustaba ser así, porque buscaba o esperaba ser distinto a lo que me estaba cuestionando. Es triste porque, sentía que cada año que pasaba, más ahondaba en este asunto y es ahora justo, cuando me vengo a dar cuenta que uno ya es así, y que mi personalidad se estaba formando así (y por algúna razón que no necesariamente fue en respuesta a algo negativo). Es como ver a un hijo (ignorado) crecer pero sin darse cuenta cómo cambia con los años (bueno, no he tenido hijos, pero "imaginando" que tengo uno) y que criticaste durante tantos años por ser tan "malo". Cuando en realidad, ese hijo, lo único que quería, era hacerte entender que era tu razón de vivir y que lo que hacía, era gritar por atención. Y con justa razón. Que error…

Oh, llegó Julio con sus alas cortadas por el frío y la poca lluvia. Definitivamente, hay algo en este lugar que hace que Julio sea más sombrio de lo que realmente es. Maldigo el Invierno que se acerca.

Han pasado muchas cosas en este mes que pasó. En realidad, ni tantas. Sólo la misma constante. La gente me pregunta Como he estado: y la verdad, no sé qué responder. Creo que estoy bien, de hecho, creo que he recuperado la risa. Al parecer, el bosque frondoso esta más cerca de lo que aparenta. Es curioso que todo lo que pienso, tiene un toque surrealista. Incluso mis propios problemas los idealizo. No sé cuál es el punto. Pero de todas maneras, son esas cosas, detalles que hacen que mi vida sea… más bonita y con mayor contraste. Conosco la tristeza y la profundidad de la soledad, pero a la vez, añoro el calor y la alegría. Es un conjunto de cosas que me mantienen a la espectativa. Pero, por otra parte, tampoco he estado "bien". Últimamente he vuelto a tener algunos trastornos de sueño y me cuesta dormir. Hoy de hecho, desperté a las 6 am. Ahora solamente espero que a la noche caiga en ese profundo sueño y no despertar tan tarde.

Deseo que Julio no sea tan, he, Julio. Cómo decirlo… Julio siempre se ha caracterizado como una pisada al agua bajo mi perspectiva. Es como ir caminando pisando suelo firme, y derrepente poco a poco ese suelo se vuelve barroso y (llegando Agosto) te comienzas a resbalar. Sólo esperas (y ruegas) que llegue rápido Septiembre para que el Sol te saque de donde estás y las flores te saluden sutilmente antes de caerte.

Sólo espero eso, si ocurre, encontrar el socorro adecuado antes de que baje el telón para mí, acabando con mi show.

F. Arias.-

Quiero saber cuanto valen mis lágrimas ante mi cliente invisible, el que no me ve ni me oye. Quiero saber, cuál es el peso de mi alma, transformarla en pena y tirarla al tacho de la basura. Quiero saber cuantas veces tengo que llorar para ser escuchado. Quiero saber cuantas lágrimas botaré, cuanto sufriré para volver a sonreír. Quiero saber cuantas cosas van a ocurrir mañana y las que no veré. Quiero saber por qué estoy tan solo.

Porque estoy triste y todavía pienso en ti. 

F. Arias.-

Un descanso, nunca debe ser largo. Cuando lo es, el cuerpo se acostumbra, toma forma propia y luego cuesta salir. Termina cayendo en la tentación de creer que uno puede ser feliz en ella. Pero no, el mundo se encarga con su propio peso de martillarte el cráneo. Y luego, te invade el miedo. Te vuelves cobarde del mundo y te cuesta asumir lo que existe afuera.

Murallas. Las murallas pueden ser de muchas formas y tipos. Algunas son altas y de barro, otras de cristal pero precisas. Algunas son gruesas y de piedra. Uno percibe que las murallas son gigantes cuando teme, y pequeñas cuando uno no las mira bien. La disposición es la siguiente: tu creas tu propia muralla, de forma que sea y siempre te quejas. "Que la muralla es muy alta y de piedra, entonces no puedo ver", "No importa que tan alta sea la muralla, es de vidrio y me pueden mirar", "que la muralla no sirven de nada, pero aún así, no puedo ver a los otros tapados detras de ella". Si no eres tú, son los otros. Y es verdad. Pero ahí estan, existen.

Entonces, descanso + muralla = lo peor que puede existir. Nunca descanses largo tiempo y siempre trata de cruzar tu muralla propia antes de pensar en la de otros.

Hace años que vengo conociendo esto de la "depresion". No sé y no tengo idea si es igual a la de ustedes. Pero en cierta forma, es fascinante. Es un estado de ánimo que en lo personal, puede llevarte a ver las cosas de una perspectiva muy diferente a lo que comunmente lo mirarías. Claro que tiene sus desventajas. Y creo que muchos la conocen.

Partiré con "algo" que escribí hace mucho tiempo, cuando me sentía, curiosamente, igual que ahora. Nunca pensé que me volvería a encontrar con este documento (un archivo word) y más aún, nunca pensé que volvería a sentirme así despues de todo este tiempo. Curiosa es la vida y sus infinitas posibilidades.

Bueno, aquí va:

Ratos a Solas

Felipe Arias®.-

Creo que más de un año ha pasado desde que usé por última vez este sistema. Es normal que pasen tantas cosas durante un año. En mi vida antes, esas "cosas" eran resumidas a cambios de casa, colegio, liceo, ciudad y hasta de región. Ahora no puedo relacionar a ninguna de ellas, puesto que llevo 6 años estancado en esta ciudad.

Sin embargo, sí han cambiado las cosas. Y van a seguir cambiando, puesto que mi naturaleza es así.
Podría enumerar la cantidad de ellas, pero no esta vez. No escribo para quejarme.

Recomienzo esto para decir: Estoy vivo. No sé por cuanto tiempo. Pero trataré de estar el mayor tiempo posible.